domingo, 20 de diciembre de 2009

una escena

Angeles entra caminando a su casa, cantando...

No hay que dormir,
ni descansar,
no se debe bostezar,
si la luna despierta esta,
los ojitos no hay que cerrar.

(mira hacia un rincóm y habla con ella cuando era chica)

- ¿Te acordas cuando cantabamos? Yo me acuerdo que a vos te gustaba mucho bailar. ¡Como nos olvidabamos de todo!
¿Te acordas ese dia que volvimos de la escuela?, ellas se fueron a cantar como siempre, pero vos no, justo te llamó ÉL (mira por un instante hacia donde podria estar ÉL. Vuelve la mirada a donde esta ella de chica), dijo que quería enseñarte algo.

Reacciona ante esa sensación de tenerlo cerca, se pone mal, se angustia, el cuerpo demuestra todo su rechazo. Quiere que se vaya, no quiere que la toque, no quiere que la mire. Le da asco su olor, sus manos, su voz, su mirada. Pero no puede reaccionar.

Se da cuenta que ellas siguen cantando.
- Ya no quiero escucharlas (no soporta más ningún sonido) ¡CALLENSE! (Didigiendose a donde estan ellas).

Volviendo la mirada a ella de chica...

- Me acuerdo del día que hablaste con ELLA, que te animaste a contárselo, pero ELLA te dijo que no podía ser, que no podías decír esas cosas de ÉL, que ÉL siempre nos había dado todo. Te dijo que tenias que ser una chica buena porque sino nadie te iba a querer, que te olvidaras de eso y dejes de decir pavadas, te dijo que te calles (llevando la vista hacia sus pies)... y ME CALLÉ.

Vuelve a tararear la canción del principio (esa canción le gusta), pero canta solo la última frase:

los ojitos debes abrir.

- Tuviste que hacerte un aborto a los 15 años, pero esa vez ya no volviste, lograste irte. ¿Qué más ibas a perder, si ya te habian robado todo?

- Ahora estas en mí (bajando la mirada a su pecho, colocando sus manos en él). Aprendí a cuidarte. ÉL te llevó esa vez, pero ahora yo te llevo conmigo.


Mirando a donde está ÉL

- Porque ahora estoy acá, y no voy a dejar que nadie la lastime. YA NO ME CALLO MAS ¡¿ESCUCHASTE?!. YO la voy a cuidar, ahora la puedo cuidar.

Se sienta con la mirada perdida, hasta que aparece Clara que escucho sus gritos. Se deja acariciar, Clara la alivia.

viernes, 27 de noviembre de 2009

...en todas partes

Eran las cuatro de la tarde del jueves 26 de noviembre y varias mujeres llegabamos a la puerta del senado a escuchar el nuevo informe de la linea "mas información, menos riesgos" y las ponencias de diferentes organizaciones de mujeres lesbianas y feministas.
Muchas habiamos hecho de nuestro dia una larga maraton para poder llegar a tiempo al lugar y escuchar a las compañeras que hace mucho tiempo vienen poniendole el cuerpo a esta lucha por la legalización del aborto.
Lamentablemente nos encontramos con la noticia de que el lugar estaba lleno y ya no se podia entrar (aunque despues nos enteramos que no era tan asi, la bronca se convirtio en alegria al darnos cuenta que si en ese lugar no entraba mas gente, pues entonces ya se ve que cada vez somos mas).
Me fui pensando en algo que dijo Veronica hace unos dias, y es que a pesar que nos quedamos afuera, estamos en todos lados y vamos a seguir haciendolo, nos vamos a seguir reproduciendo y no les vamos a dejarlos en paz hasta que no hagan valer nuestros derechos, hasta que entiendan que sobre nuestro cuerpo solo decidimos nosotras y que no vamos a aceptar mas que nos digan que tenemos que hacer, que tenemos que pensar, que tenemos que decir.
Me fui contenta, mostrandole a toda persona que pasaba mi remera de YO ABORTE. Sintiendo a todas y a cada una, ahi, adentro mio.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Se me revuelve el estómago.
la falta de respeto me cansa
el egoismo me repugna
la soberbia me anula
la agresión no me gusta
el desprecio me lastima
pero el helado de dulce de leche de las flores me encanta.
a la mentira no la entiendo
y la sinceridad me pesa
la compasión es una mierda
la indiferencia no me deja pensar
la gente desquiciada me pone nerviosa
el rosa me marea
igual,por suerte, cantar una canción me hace cosquillas en la panza.
la incoherencia me deja muda
la inocencia (hoy) me preocupa
la hipocrecia me enoja
la falta de verdad me duele
la locura me encanta
a los miedos trato de huirles
y las risas son lo mas lindo que hay.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Enamorada de ella

Escuchandola casi sin poder dejar de hacerlo
Hermosisima Marisa Monte

Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi

Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz

É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver

Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz

Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

martes, 27 de octubre de 2009

conmigo

Hablando del amor hace mucho tiempo, con mucha gente. Escuchando y pensandolo en todas sus formas.
Pienso mucho en las formas en que lo vivi y en como, hace un tiempo, intento vivirlo.
Las parejas, las amistades, la familia, esas estructuras que inventamos y a las cuales nos creemos que tenemos que aceptar asi como son. Creo que de a poco intento romperlas, esos amores ya no me gustan, no quiero aceptar esas ordenes, quiero elegir a quien amar y a quien no sin sentir remordimientos.
Pienso en esas personas que sentimos lejos, ¿cuál es el sentido de sostener una relación en la cual solo se siente vacio? Porque muchas veces no entiendo las formas de amar de lxs demas, porque existen amores como personas y todxs amamos tan diferente.
Vivir libres, sin pensarnos como propiedades privadas.
ser sincerxs, ser reales.
sin miedos.

Pensandome mucho, asi, sola.

Volviendo a encender mi fuego.

Soñando, sanando... y caminando conmigo.



Creo que no puedo ni hacer, ni sentir, ni pensar, ni entender nada si antes no siento amor por eso.
Parece ser ésta la fuerza que me mueve en la vida.

esos amores a primera vista...

Cuando la vi por pirmera vez no podia creer todo lo que ella me provocaba.
Por un instante me senti paralizada, fragil y llore con una felicidad inmensa.
Ella tan chiquitita, pero con una magia tan maravillosa que era imposible no sentirse invadida.

sus ojitos chinitos, sus manitas pequeñas, su andar atolondrado, su sonrisa de estrellas...

A veces este mundo da miedo, pero cuando llegan estas personitas a él, nos desestructuran, nos hacen felices y logran hacernos creer que podemos con todo (y aunque nos cueste lo intentamos).

Para mi chancho.
Porque te amo como loca.

jueves, 8 de octubre de 2009

como si no existieramos

Un lugar repleto de gente.
Durante casi tres eternas horas no deje de escuhar frases del tipo: "porque nosotros", "a ver si me escuchan todos", "y los que salgan mañana", "No Graciela!, ellos ya saben como tienen que hacerlo", "Apenas llegue el cliente empezamos".
No resultaria raro, si ese salon estaba lleno de personas de sexo masculino, o, en su defecto, si hubiera existido la presencia de por lo menos un hombre, al resto de las personas alli presentes no les hubiera provocado ninguna duda (a mi personalmente me provoca todas las dudas, este mundo asi como piensa me provoca dudas). Pero hubo un detalle que me llamo particularmente la atencion y no me gusto, me hizo sentir incomoda, en ese salon, todas y cada una de las personas que alli nos encontrabamos eramos mujeres, ni un solo varon, ni uno solo.
Yo no dije nada, me quede escuchando y observando, pero sin decir una palabra (a veces el maldito sistema nos obliga a tener que callarnos la boca).
Igual lo que mas me preocupa es que estoy segura que ninguna de ellas percibio este trato, ninguna de ellas se da cuenta lo invisibles que seguimos siendo.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Con un sueño recurrente hace varios dias.
Distintos lugares, otras situaciones, pero siempre lo mismo.
Nos besamos. Sintiendo esa locura hermosa en todo el cuerpo. Sensibles con miedo...
Despierta no aparece, pero las noches de sueño son cada vez mas intensas.
Quizas esto me demuestra una vez mas que las camas grandes son mas maravillosas con compañia.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Lo dijo NEto...

"Os dias que eu me vejo só sao os dias que eu me encontro mais e mesmo assim eu sei tao bem existe alguem pra me liberar"

miércoles, 2 de septiembre de 2009

de otros tiempos

Escrito hace un tiempo...
Ya sin sentirme asi y dejando que la vida me haga caricias.
Quise escribirlo igual, leerlo me llevo a ese momento y recorde que fue ahi donde empeze a animarme a escribir sobre mi.

1/diciembre/2008
Sin querer que aparezca vuelve a aparecer.
Es como una rueda loca que siempre vuelve a empezar.
El circulo, como canta una chica que escucho de un chico cantar.
El tiempo… dicen que hace que todo sea distinto.
La triste tristeza que entristece el corazón.
Un corazón aturdido, un corazón sin amor, un corazón atemorizado...
Ese temor que no nos deja ser libres, que no nos deja…
Igual sigo caminando, seguro el viento se va a llevar estas molestias.

viernes, 31 de julio de 2009

y hablando de cosquillas...

Creia que no venían más, pero hoy me sorprendieron.
Lo vi y me empezaron a temblar las piernas. No pude evitar llenarme de sonrisas (pero de esas que nos delatan).
Diciendo pavadas y no sabiendo como actuar cual adolescente enamorada.
¿es regla general que en esos momentos no podamos decir ni una sola cosa inteligente?
Pero como hace un tiempo, una vez mas, me equivoque al mirar: gentes enamoradas, gentes con compromisos, ¿qué se hace en estos casos?. Si todxs vivieramos el amor de una forma mas libre, no existirian las culpas, y todo sería mas sencillo.
Pasaron varios dias y no dejo de pensarlo (intento dejar de hacerlo. Me propuse no meterme en líos, no enquilombar mi cabeza, pero por mas que lo piense ¿cómo se hace para no sentir?).
Cada día viene con más preguntas, pero las respuestas todavía no saben llegar.

¿virtud o defecto?

¿por qué todo el tiempo tengo esta necesidad de sincerarme?
¿por qué no puedo, a veces, quedarme callada la boca y dejar que las cosas se acomoden solas?
Puede ser liberador, puede dar satisfacciones, pero muchas veces decir verdades lastima.

martes, 28 de julio de 2009

esa luz

Hoy caminaba por la plaza de flores y me acorde de ella, de una historia que contó.
La piel se me erizó toda, recorde cada palabra, pense en todo lo que vivió, en ese dolor que no debe poder sacarse del cuerpo.
Quise gritar y que todxs me escucharan, pero mi voz otra vez se calló.
Por momentos la seguridad me invade completamente, pero hay veces que el pecho se cierra y ese dolor que me gustaría gritar al mundo no me deja en paz.
Cuanto odio, cuanta impotencia, cuantas ganas de saber que hacer.
Parada en el medio de la plaza llore sin poder parar.
Mire para todos lados tratando de encontrar su luz, esa luz que me esta enseñando a ver, pero solo encontre grises. Grises y gentes, de esas que no se detienen un segundo a ver que sucede a su alrededor.
Hoy lloré y, sin saberlo, espere su abrazo.

domingo, 19 de julio de 2009

buscando...

"Muchas cosas hacen a una persona y no sólo la circunstancial realidad de sus genitales. Ser transgénero es tener una actitud muy intima y profunda de vivir un género distinto al que la sociedad asignó a su sexo. No se trata de la ropa, el maquillaje o las cirugías... Se trata de maneras de sentír, de pensar, de relacionarnos y de ver las cosas."
Lohana Berkins

Declaración de (des)amor

Nos habiamos enamorado de una manera hermosa, asi, sin pensarlo, sin miedo a nada (por lo menos yo intentaba no sentirlos).
Crecimos, cambiamos y nos olvidamos como era que nos teniamos que cuidar (cada una a si misma. Se que de esa forma a nuestra compañera tambien la habriamos cuidado).
Intentando entendernos en el después, cada vez fue mas difícil. Yo me llené de miedos y nunca mas puede mirarla a los ojos.
Encuentros desencontrados, malestares, malos entendidos, incomunicación... diálogos que no llegaban a nada, solo a incomodar. Charlas que todavía no pueden ser, aunque parecía que el tiempo habia sanado y nuevas formas de encontrarnos podian existír. Pero las cabezas y los sentimientos siempre nos juegan malas pasadas y es ahí cuando volvemos a descuidarnos y esos dolores de panza que ya no estaban vuelven a aparecer.
Esos círculos que creemos cerrar, pero que hoy siento como fantasias.
Muchas veces me cuesta entenderme. Me gustaría volver a ser lo que fui (con todo esto que hoy soy), esa mujer sin temor que se animaba a lo que sea, esa mujer que se abria a cosas nuevas, esa mujer que se dejaba cuidar... esa mujer????
Hoy me siento con una coraza que me proteje de todo, que me ayuda a tener todo controlado, que no deja que nada ni nadie provoque disturbios.
¿Cuánto tiempo pasa hasta que podemos liberarnos realmente?, ¿cuánto tiempo pasa hasta que nos volvemos a animar a mirar a los ojos?, ¿cuándo vuelven las cosquillas en todo el cuerpo?, ¿cuándo dejamos de sentir que tenemos que cuidarnos de lxs demás? (no vaya a ser que alguien se nos meta adentro de la piel y nos desestructure la vida)
Ese amor me dejo perdida, sin saber para donde ir. Me dolió, me dolió mucho, pero me hizo sentir las cosas mas hermosas que hasta ahora sentí. Amé, amé con una locura impensable, y eso me hizo feliz.
Me encantaría poder volver a darnos un abrazo sincero, reirnos mientras compartimos nuevas historias y, por que no, animarnos a subirnos cada una a nuevos árboles y contarnos como vemos hoy la vida desde ahí arriba.

martes, 14 de julio de 2009

Fragmento

"EL Mal es la incapacidad de la gente de tratar de entender la diferencia, porque tratar de entender es respetar. El Mal es la incompresión, la discriminación, la intolerancia. Está en todos lados. O en ninguno..."
MUERTXS INCOMODXS.
Subcomandante Marcos- Paco Ignacio Taibo II

sábado, 11 de julio de 2009

con la piel sencible

Toco tu boca

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortazar

¿Qué es ser lesbiana?

Buscando y buscando, la encontre. Esta mujer pudo, supo poner en palabras todo lo que estoy pensando ultimamente (lo deben haber hecho muchas mas, pero yo me encontre con ella).

Aqui se los regalo....

Recuerdo que era de mañana cuando aprendí que lesbiana era una mujer que estaba por placer con otra mujer. Podía ser por afecto, amor, sexo, etc. A la horas, comprendí que decirnos lesbianas, era además, un hecho político de visibilidad de las mujeres en un mundo patriarcal, muy diferente que decirse homosexuales femeninas. La palabra homosexual está en el imaginario colectivo como gay-hombre y lo de femenino, se volvería un adjetivo arbitrario.

Entre charlas y mates, nunca adherí a la definición de que lesbiana era una mujer que amaba a otra mujer. Entiendo la lesbianidad como una categoría política y no como una circunstancia amatoria / amorosa / ¿coyuntural? ¿Si no amo, no soy? ¿Y si no soy amada, vuelvo a la norma heterosexual?

Más adelante, en mi caminata por la vida, me di cuenta que ser lesbiana era ser anormal, puesto que no seguía la norma establecida social y culturalmente que me habían asignado al nacer. Me estaba rebelando a la heteronorma y elegía ser parte de una disidencia sexual. Hay muchas que elegimos esta herramienta para corrernos del casillero otorgado, no nos conformamos con “derechos iguales” ya que eso implicaría la continuidad de una sociedad a la que pretendemos cambiar, siendo radicales, buscamos transformar esta sociedad desde la raíz.

Desde esta visión fuera del cuadradito normativo y con la libertad que me otorga la indispensable herramienta de la rebeldía, tuve la posibilidad de seguir observando a través de conductas que se oponen a las reglas estrictas del sistema opresor y ordenador. Empecé a desconfiar del casa-miento monogámico de amor y placer. Allí fue cuando vi que no era la única que podía sentir deseos por más de una persona a la vez y que ese hecho, no tuviera relación con el “para siempre” y que la muerte, o ni la muerte, nos separase.

La idea es revisar y (re)crear las formas de vida que nos lleven a vivir en armonía con nuestros cuerpos, placeres, deseos, amores, reinventando nuestros propios códigos. Sin propiedad privada de cuerpos ni deseos instituidos. Ser una amante en libertad no implica, necesariamente, estar todos los días con alguien diferente, es revolucionar prácticas y formas; es reapropiarnos de nuestros cuerpos; es estar en permanente comunicación con nosotras mismas. También con nuestras fantasías y necesidades.

Mientras iba camino al río, a ver el atardecer, miraba a la gente, me miraba, observaba las ropas, posturas, abrazos y noté que mi deseo no siempre condice con mi género. Si bien siempre supe que no era ni deseaba ser “femenina”, sino feminista, ser mujer no es sinónimo de femenina. Los géneros son muchos, variables, nómades. Imagino que si consiguiéramos romperlos, caerían un montón de pedacitos y así se desintegrarían. Finalmente acabaríamos con el binomio hegemónico de la masculinidad versus la femineidad, y entonces, podríamos abrir la puerta e invitar a entrar a tantas variedades intermedias e inimaginables hasta ahora.

El mismo rompimiento podríamos hacerlo respecto a las sexualidades.

Al doblar la esquina, en una callecita me encontré con un libro abierto de la Beauvoir, mujer no se nace, se hace. La leí y seguí caminando, manos en los bolsillos, y pensando lo que una mujer representa en esta sociedad: casa-miento heterosexual y monogámico, unido al ser ama de casa para siempre, la procreación del llanto obligatorio, hacerle la comida al Sr, plancharle sus camisas, levantarle la toalla mojada del piso, sin mencionar la obligatoriedad del aburrido sexo del entra y sale compulsivo. Ya estaba llegando al río, mientras me pregunté dubitativa y cabizbaja si ponía piedras en mis bolsillos y entraba lentamente al agua, cuando vi venir un objeto no identificado hacia mí. ¡Era una botella con un papel adentro! ¡Traía un mensaje! las lesbianas no somos mujeres. Monique Wittig. Ahhh niña, que por ti suspiro…

Uno de los últimos descubrimientos, es que hay lesbianas que están, a veces, con varones y siguen siendo lesbianas.

Después de observar el maravilloso fin de tarde sobre el río de Porto Alegre, vuelvo al comienzo, ¿qué es ser lesbiana?

Porto Alegre, junio de 2009

marian pessah

martes, 7 de julio de 2009

desnudándome

Hace un tiempo me encontré escribiendo sobre mi.
Me encontré buscando, me descubrí con miedos.
ME SIENTO OTRX.
Me encontré escribiendo en este lugar. No se porque tengo esta necesidad de decir y no ser solo yo quien lo escuche, esta necesidad de que alguien mas (sea quien sea) lea lo que siento, lo que pienso. Quizas porque mi voz ya no tiene la misma fuerza y solo una vez escrita, mi palabra, cobra sentido.
Conociendome mucho.
Descubriéndome de otra forma, pensándome diferente.
En la lucha constante contra el "SER MUJER" y animándome feliz a gritar a quien quiera escuchar (y a quien no tambien) que SOY LESBIANA (aunque me canse demasiado esto de tener que ponerle un titulo a todo, defiendo este con todo lo que puedo). Me encantaria que dejaramos de definirnos constantemente por lo que elegimos ser, que de una vez por todas nos dejen ser libres y asi logremos sentirlo nosotrxs también. Pero este mundo nos obliga a subtitularnos y desde ese lugar aprendemos a defendernos de quien nos señala, nos agrede, nos excluye, nos oprime.
No quiero llamarme mas mujer, eso lo decidi hace tiempo, pero sigo sumándome a esa lucha.
Sigo buscando, tratando de entender por donde seguir.
Seria hermoso que todxs podamos entender que si lo que elegimos nos hace bien y no lastima a nadie, pues debemos vivirlo plenamente y no sentirnos culpables de nada. Y quien no pueda entenderlo, debería dejar de imponer sus posturas ante quienes queremos y vemos la vida de una forma mas sana.

Animándose a no callar:
Mercedes Di Napoli
lesbiana

viernes, 3 de julio de 2009

Idea Vilariño

Una escritora uruguaya que me presento otra hermosa mujer uruguaya.
El leerla, me hizo alejar del amor (la conoci en un momento en que el amor me dolia) pero me anime a no tenerle miedo y hoy estoy feliz... solo espero... la vida siempre nos sorprende.
Estas poesias que aqui transcribo me hicieron recordar lindos amores, me hicieron pensarme amando locamente.


SUSURRAMOS

susurramos
decimos
murmuramos
tibio blabla al oido
a los labios, la piel, el pelo
a...
acariciándonos
con voces
sílabas
con emes
con sonidos


POR QUÉ

Por qué
aún
de nuevo
vuelve el viejo dolor
me rompe el pecho
me parte en dos
me cubre de amargura
Por qué
hoy
todavía

Canela escribe

Lo primero que publico es un robo. Lo lei en otro lado, pero me gusto mucho, un poco asi me siento y me pienso.
Aqui esta, es un regalo de ella para quien quiera tomarlo.


Nos hicieron creer que el "gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor no es accionado, no llega en el momento determinado.
Nos hicieron creer que cada unx de nosotrxs es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enterxs, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de contemplar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente.
Si estamos en buena compañía es más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba.
No nos contaron que eso tenía nombre -"anulación".
Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que lxs lindxs y flacxs son más amadxs.
Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todxs, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto, que cada unx lo va a tener que descubrir solitx.
Y ahí, cuando estés muy "enamoradx de vos, vas a poder ser mas feliz y te vas a enamorar de alguien".




Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor... aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

A Canela la pueden leer en http://venenovenena.blogspot.com/